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杭州租父母:低层次父母,喜欢不停地“讲道理”,而高层次父母,会做两件事

宝妈群里有人问:


“给孩子讲道理,他不听怎么办?”


这一问,有不少宝爸宝妈们纷纷表示认同:


孩子一上街,就要买玩具,而且买的都是家里有的。


跟他一遍遍讲道理,不但不听,还在地上撒泼打滚。


跟孩子说了不要把水撒地上,地板滑会摔跤,他就是把你的话当耳边风。


要孩子穿外套,不然天冷会生病,怎么说都不听。

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......

不知道你有没有遇到过类似的情况:


一遍遍地告诉孩子道理,刚开始他可能还听一听,但后来,他要么不听,要么当做没听见。


是孩子耳朵出现问题了吗?


显然不是。


不少父母在育儿过程中,都会被这个问题困扰:


“孩子不听,甚至抵触我们讲道理。”


这到底是怎么回事?我们该怎么说,孩子才肯听?




01


7/38/55定律

心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”,也叫“7/38/55定律”。


它讲的是,我们在和一个人交流时,对方感知到的信息:


55%是通过看,比如我们的手势、表情、态度、肢体语言等;


38%是通过听,比如我们说话时的语调、语气、速度、声音大小等;


只有剩下的7%,才是纯粹说的具体内容。


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也就是说,我们跟孩子讲道理时,他真正能听到的,只有7%。


而剩下的93%,他是在看你的肢体语言和听你的语气语调。


而如果我们的肢体语言和语调是愤怒的、吼叫的,孩子的大脑就会察觉到危机,此刻他脑海里会出现三种反应:攻击、逃跑、呆住。(可以参考我们跟伴侣吵架,即便你讲的是道理是事实,但伴侣要么不听,要么反击。)


小一点的孩子,在听我们讲“道理”时,他可能是呆呆地看着你(呆住)。


而懂得反抗的孩子,他可能会顶嘴(反击),或者装作听不见(逃跑)。


孩子的大脑,接收到了你93%的身体语言,却恰恰没有收到你最想表达的那7%的内容。于是,你不得不一次次讲,一遍遍讲。


然而,研究表明:


重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。


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也就是说,过了恰当的次数,你说得越多,越唠叨,说服对方的效果就越差。



02


孩子有他的道理

除了我们在“讲道理”时,身体语言占比大,还有一种情况就是,孩子有自己的想法。


6岁前的孩子,是以自我为中心的。

心理学家皮亚杰做过一个著名的实验,叫“三山”实验:


工作人员与孩子面对面坐在桌子两端,中间摆着几座假山。


研究者问孩子看到了什么,孩子如实说。


接着,研究者又问孩子工作人员看到了什么,孩子的回答,依然和前面的一样。


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皮亚杰用这个实验告诉我们:

幼儿期的孩子,是以自我为中心的,他只能从自己的观点看世界,难以认识到他人的观点。


也就是说,你不允许孩子把水洒地上,因为在你看来,地板脏了难清洗。


但在孩子那里,他意识不到这个观点,他只是觉得好玩而已。


而你阻止他,不让他玩,他难以理解,也就听不进你的道理。


6岁以后的孩子,虽然在一定程度上脱离“自我中心”,但此时,他却开始有自己的想法。

你的道理,是你的道理,他有他自己的道理。


比如你说:


“你要好好学习,不然长大后没出息。”


如果孩子不愿听,他就会反驳你:


“我可以当明星、当网红,只要会唱会跳会打扮就行了。”


又或者说:


“我可以当专业游戏玩家,不需要努力读书。”


你有你的道理,他有他的道理,而且,他不喜欢被你的道理打败。


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基于以上这些原因,你会发现,孩子的“叛逆”来得越来越早。

刚开始你的道理还管用,但慢慢的,孩子就把你的话当耳边风,左耳朵进右耳朵出。




03


高层次父母善用方法

你可能会说:


“作为父母,难道就不跟孩子讲道理,不教他做人的准则了吗?”


我们之所以跟孩子“讲道理”,是希望他能按正确的方法行事,做出符合社会期望的行为,有良好的品德不走弯路。


但其实,想要孩子做出好的行为,有很多种方法。


而讲道理,却是下下策。


我们可以试着做这两件事:


1. 遵循准则

不管在亲子关系还是亲密关系中,我们想要维持好这段关系,都可以遵循一条准则:


我希望你做出改变,是因为我希望你爱我,而不是因为你是错的。


比如孩子把水洒了一地,你用道理教育他,其实就是告诉他:你这么做是错的。


谁都不爱被指责和受打击,包括孩子。


但如果你说:


“你把水洒地上,等下我会滑倒的。


而且我要拖地,我会很累,胳膊好疼。”


孩子愿意改变,是因为他爱你,而不是因为他错了。


只有试图让孩子心中有父母,孩子心中才能装下父母;


只有感受到父母是在爱中管教自己,所有的管教行为都是因为爱,是为了自己未来的成长,管教才能达到理想的目的。


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2. 还有就是:夸孩子

人人都不爱被指责、挑错,但人人都爱被赞扬和鼓励。


尤其是孩子,他希望被父母认可,被父母接纳,被父母赞扬。


当然,我们所说的“夸”,不是无根据地夸,瞎夸乱夸(比如“你真好”“你真棒”这类建议少用),那会让孩子过分依赖表扬。


我们夸孩子,得有技巧。


有一个夸赞模型是:FFC模型——fact事实、feeling感觉、compare比较。


比如孩子不爱做家务,自己的东西也不收拾,你说了无数遍都不改。


那么,你不妨放弃唠叨,收起脾气,仔细观察。


观察什么?


观察孩子在这一方面的优点。


哪怕他只是把纸屑扔进了垃圾桶,你也抓住机会夸:


事实(fact):我都没提醒你就把纸扔进垃圾桶了。


感觉(feeling):这让我很欣慰,而且看到地面保持干净,我真的很开心。


比较(compare):你看你扔得多准,比以往都准呢(和他自己比)。


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相信我,这些话语会让你的孩子慢慢改变,做出更多符合你期待的行为。

这种方法,在生活中方方面面都适用。


比如孩子做作业拖拉,那他总有没拖拉的时候吧?


或者即便拖拉,他的作业里总有做得好的部分吧?


哪怕是一个字,或者他某一刻的态度,我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。


《正面管教》中有一句话:


只有当孩子感觉更好的时候,他才能做得更好。


责备使人退缩,鼓励使人前进。


抛去“讲道理”,从孩子身上发现亮点,找出优点,每天拼命夸他、鼓励他。


低层次的父母喜欢不停地讲道理。


而高层次父母,会做好这2件事,你的孩子,想不优秀都难。


好啦,关于“讲道理”这个话题,就先聊到这。


这个夸赞模型你学会了吗?快快用起来吧~


点亮在看,我们一起做高层次父母~


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